四月火爆小说《一个鸭子的自白》 第一章（开始）

♂玫瑰婲开♂

三十三

我的过去象是做了一个梦中梦，当一个美梦醒来时，我发觉自己还在另一个梦
中，而这个梦却是一个恶梦。
恶梦的开端，是我出了车祸。
一九九九年四月八日，一个相当吉利的日子。我出了车祸。在从小梅沙夜游回
来的路上，我开的车被一辆逆行的卡车撞上了。由于我躲得及时，坐在旁边的虹没
有什么事，而我的左脚却骨折了。
我在人民医院留医部，住了半个月，然后在家休息了半个月。其间，她打来过
一两次电话，以示慰问。
虹很关心我。但她好象并不愿意在医院多呆，每次来都带来她亲手煲的汤，坐
一会儿就走。我觉得奇怪，她说她不喜欢医院的味道。
我开始觉得我离不开她了。我甚至开始内疚，开始想要结束我和她的地下情。
有一次，我对虹说：“我们结婚吧？”
虹看着我，带着一种很难琢磨的眼神说：“你先自立再说吧。”
“我一定好好学点本事，我一定要娶你。”像一切天真的少男，我轻易地对她
说出了自己都没把握实现的誓言。
她淡淡一笑，没有像我期望的那样感动；而我，反被自己的誓言所感动；暗自

下决心，离开她，好好做出一点像样的事来——让面前这个自己爱的女人开心。
那一夜，我激动得失眠了，我想，我有了自己的新生！

三十四

五月中，我开始上班。
可是，在我上班以后一个星期内发生变故却让我终身难忘。
我已经开始忘记过去，但我能够忘记的只是过去的很多细节，过去对我的刺激
还仍然存在。
即便现在，每天早上醒来时，我都不禁要问自己：我是否做了一个梦，我的过
去都只是一个梦吧？
但，那不是梦。

三十五

她叫我去她的办公室。
正好，我应该借次机会和她摊牌了。
走进她的办公室，她背对着我在窗口抽着烟，袅袅的烟漂浮在她的周围。
“找我有什么事？”我问。
“对，关于我们的事。”她相当平静。
我有个不好的预感。
“我也想找你说说这个事。”我心里正在盘算怎样让她不要太激动。
“我说的是‘我们’。”她转过身来，冷笑着。
“啊？”我不明白。
“××，麻烦你转告××（虹的名字），让她不要浪费心机了！”
“啊！……你知道她了？”我更不懂了。
“她？我太知道了！”她突然冷笑起来。
“我并没有告诉你我没有女朋友啊？”我以为她在吃醋。
“哼，是啊，你被她利用了都不知道。可怜，可怜！”
“利用？”
“××，你太年轻。你不想想，她凭什么看上你？”
我确实不知道怎么回答。
“她把你安排到我的公司来，想刺探我的财务，以为我不知道？”
“啊？”
我啊了半天，半句话都说不出来，我只觉得心悬到了心口，就想一个罪犯在凝
听法官的宣判。
“告诉你，第一次我就发觉不对劲。她确实是费了些心思，找到你这样一个帅
哥，知道我喜欢玩靓仔。”她把烟***狠狠地按进了烟灰缸。
“你住院时，我去过医院，我看到了她的车，还有她。”
“那她想知道公司的财务干嘛？”我还是不懂。
“你还不知道吧？她为什么这么有钱？我******给她的！还有一部分是这个公司
的股权，千禧年可以兑现，她想知道我到底转移了多少，到时候可以告我。你做的
那些财务她都看过吧？是不是看完后很不开心呀？”说完，她得意地大笑起来。
我觉得我就像掉如了冰窟，然后又被捞上来浇了一盆滚烫的水，我的身体已经
开始裂开，碎掉。
“那你……”
“我当然来者不拒啦！你确实是很帅，功夫也不错。在我眼里，你不过就是一
个不错的小鸭！。”
我转身冲出了她的办公室，冲出了公司，留下了她的嘲笑声。

三十六

回到世界花园，她在家。
进门，我激动地指着她吼道：“你真的是在利用我？”
她好象已经知道一切，一点没有谎言被拆穿的惊慌。
“××，我要生活。”她说得如此平静，我十分惊讶。
“所以你就利用我？”我吼叫着。
“我们的一切都是假的，都是做戏？”不等她回答，我又吼叫起来。
她走到窗口边，背对着我，依然平静地给了我的人生上了一堂真真正正的课。
“对，你说得没错，从一开始我就在利用你。记得在‘华尔街’认识你以后我
失踪了几个月吗？我千方百计地和她交涉，但她不让我插手××公司的事。后来我
动了利用你念***——我也不想，你还是一个孩子。但我想要我的钱。这个世界，钱
太重要了。后来，我们在一起以后，挺好的，我其实很矛盾。但后来又想，如果你
不受她引诱，说明你是一个值得我对你好的男人，我会放弃或者告诉你我的秘密；
但是，……”她摇摇***，无奈地笑了笑。
“你确实是一个孩子，你带着她的指甲印回来了。”
我大脑一片空白，几乎感觉不到自己的存在。
“当初，我是想利用你；但后来我确实是想和你过的，你没有珍惜。看来，这
个世界上能真真靠得住的就只剩下钱了！”她说这话时，眼里闪动着泪。
每个人都有自己的逻辑，自己的理由。要是她不动利用我的念***，我怎么会陷
得这么深，在她的计划中，我就应该那么做；但当我觉得内疚，想好好爱她的时候，
她却告诉我真相，她在考验我。我的天，这是怎样一个逻辑。
我很恐惧，我知道我将要失去她。恐惧失去她这样一个利用我的女人，我不知
道我的生活将怎样变化，但明显的是将变得更糟！
那天晚上，她说让我们做最后一晚的情人吧；然后我们***；做完爱，我们都
哭了——我不清楚我为什么流泪，我也不知道她哭什么。

三十七

就这样，我离开了她。就像活生生割下了自己的一块肉。
我在布心租了一间房子，在后来的一个多月中什么也不做。睡觉，喝酒，吃饭，
做恶梦，一个人慢慢咀嚼痛苦。痛苦的总是来得比伤要迟——受伤的人当时并不觉
得怎么痛，但不久真正的痛就会袭来。
都说借酒消愁愁更愁，并不是这样。酒精是最好的麻醉剂——真醉以后，我就
像是一个动物，没有思维，只知道呼吸。
人是神与魔的结合，我想，我当时已经被魔鬼所完全控制了。魔鬼在一点一点
吞噬着我的灵魂……
我想，我快死了——我是该上天堂呢，还是该下地狱？
我是一个行尸走肉，我想，我完了。

♂玫瑰婲开♂

一天， 我的手机响了。　　是她（老板），她说她需要我。
　　然后我去找他，恨恨地操了她——我觉得很解气——我要操所有的有钱女人，对！我要操死他们。
　　事后，她给了我三千块。
　　我真的成为一支小鸭了。但我不是为了钱，我只是想操所有的有钱女人，操死她们！
　　我要报复！

三十九

　　没过多久，我加入了鸭子这特殊的行业；又没过多久，我变得很有名，因为我不是为了钱，我为了报复，每次都狠命的做。（当然，这个秘密只有我自己知道。）
　　大家都叫我“阿亮”
　　但再后来，我渐渐发觉在报复的同时，我的伤也在加重，就像饮鸠止渴。
　　我成了她们的玩物。

三十九
　　做了鸭子以后，我才真正明白中国人的这个社会对出卖自己身体的人，为什么那么的憎恨和鄙视。
　　——中国人骨子里信仰“孝”字为先，中国人相信身体是父母给的，你要出卖自己的身体就等于不孝。
　　——这是一个客人告诉我的。（多么具有讽刺意味的事情！）
　　“那买进别人的身体算什么？”我问她。
　　“交易。”她很直接地说。“我只是用我劳动所得去换取别人的劳动罢了，这和花钱请人按摩，洗头，搬东西一样。”
　　“你们男人可以玩弄女人，我们为什么不可以也玩男人？——这很公平呀！”
　　在她疯癫的笑声中，我暗暗安慰自己：我没有出卖身体，我是在报复。
　　那晚，我喝醉了。
　　我做了一个梦，梦到了父亲的皱纹，梦到了母亲的白发，还有他们期待我归去的眼神……

四十

　　再后来，我渐渐发现，我出卖的不仅是身体；更可怕的是，我一直在出卖自己的灵魂！
　　从一开始，遇见虹，到后来遇见我的老板，最后走上这一行，我都是在出卖自己的灵魂。
　　出卖我的灵魂给虚荣！
　　有一次，一个客人在卡拉OK里面点了一首叫做“Windflower”的歌：
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“Windflowers, my father told me not
　　to go near them, he said he feared
　　them always, and he told me that
　　they carried him away.
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　Windflowers, beautiful windflowers,
　　I couldn't wait to touch them,
　　to smell them I held them closely,
　　and now I cannot break away ,their
　　sweet bouquet disappears ,like the
　　vapor in the desert ,so take a warning, son.
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　Windflowers, ancient windflowers,
　　their beauty captures every young
　　dreamer ,who lingers near them,
　　but Ancient windflowers ,I love you.”
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我忍不住，默默在歌舞升平纸醉金迷的世界里留下了一钱不值的泪。

四十一

　　没过多久的一天晚上，当我搂着我的客人从“毕达奥”出来时，我看到了熟悉的红色宝马。
　　我的心一沉，被放纵和酒精暂时麻醉的疼痛又开始一点点苏醒。
　　她坐在车里面，一动不动看着我。
　　我抱着我的客人狂吻起来——我觉得只有这样才能刺伤她。（但我为什么要刺伤她呢？）
　　我装得很开心的样子，搂着客人走过她的车。
　　就在那一刹那，我的目光和她的相交。印在我的眼里的她，依然那么美丽：脱俗的美。短短而个性的黑发，一双多情的杏眼，精细小巧的鼻子，涂着紫红色唇膏的性感嘴唇，再衬上白玉般无暇的皮肤……
　　而她盯着我的眼里，正闪着泪光……
　　我忍住没有回头，继续往前走。但我的心已经开始紊乱——她在流泪，为我流泪！张晓岚曾经说过：如果有一双眼睛为我流泪，我会再次相信这悲凉的人生。我没有停下，我肯定她还在盯着我的背影，而她的泪眼真地深深印在了我的心里，怎么也抹不去。
　　我能再次相信吗？我心乱如麻！
　　接着，我的手机响了，显示的号码是一串熟悉的号码，她的号码。
　　我停在路上，举着一直在响的手机站了有半分钟。我甚至有回去抱她的冲动，吻她的冲动；但我只是转过身，远远地看着她。
　　我们对望着，她没有收线，我没有接听。
　　就像一个世纪那么长。我清清楚楚地感觉到有一种无形的力量挡在我们之间，我们都没有办法冲破；我就像在阴间看阳间的她，我们属于两个世界……
　　我不能解释我后来的行为，至今都不能。
　　当着她的面，我狠狠地将手中的手机砸得粉碎，然后将自己的背影给了她。
　　在一片好事者的起哄声中，我头也不回地往前走，眼里渐渐模糊，竟然想起了她以前的话：“到家后给我打个电话……。”
　　没走多久，我倒在了路旁的绿化带里面；接着，我听到了我的心破碎的声音……

后记

　　就像一个读者在Email中说的：“要重温自己痛苦的过去，是很残酷的，有勇气将它写出，我想你已可以淡然的去面对，但命运终将是掌握在自己手中的，不管它终将归于何处。”
　　我很高兴，的确，我过来了！
　　一切都成为了历史，也成了我的经验和教训……
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我得承认，我的故事，开始写得不错，后来就不行了。因为除了百痛交集的感觉，那段记忆在我的脑海里所剩下的细节已经变得模糊不清——痛苦有时候会毁坏人的记忆。所以，有些时候我要去拼凑情节，所以不能尽如人意。
　　网友的评论我看了，褒贬不一。我倒是希望大家不要在这个故事的真实性上面较真（虽然它的确是我的故事。）；我只希望大家将它作为一部小说、一个故事来读，我只希望大家在读完后知道这个社会上有这种生存形态，发生过这样的事情；如果能让读者产生一些共鸣，或者有些启示，我就更满足了。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　本来，我是计划在写完自己的故事以后结束自己的生命，但我最终还是没有。因为我在写作过程中逐渐明白了一个道理：痛苦是暂时的，而生活是美好的。因为一时的痛苦而否定美好的生活，这太对不起自己了。既然受了苦，就应该让这些苦受得有意义。逃避只能让你的痛苦变得没有意义。痛苦其实是可以让人更爱生活的，只要你能挺过去。
　　就像鲁迅说的：真的勇士，敢于面对惨淡的人生。
　　本来，我是想在小说中揭露我所见到的人性的丑恶，想让所有人唾弃骗过我的人，但我最终也没有。因为我渐渐觉得一切都没有必要了——我已经谁都不恨了。
　　我要向所有给我写过Email的朋友致以最真心的感谢，没有你们的鼓励，我不会明白这些道理；我还要特别感谢“黄金书屋”编辑们，没有你们的关心和支持，我也许已经带着所有的遗憾离开这个世界了。
　　文字已经变得很苍白，已经不足以表达我的感激！
　　请你们放心，你们的心思没有白费，我不会辜负你们的好意；我想，我已经好起来了。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在一个网友的热心帮助下，我顺利的来到了莱茵河边，开始了我的又一段生活。看着滚滚东流的莱茵河，想想我的这几年，我突然想起了孔子话：逝者如斯。
　　时间是最好的药，不是吗？
　　对于过去，最能给我安慰的就是伍佰的歌曲，就把它做为我故事的结束吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“不要再想你 不要再爱你
　　让时间悄悄的飞逝 抹去我俩的回忆
　　对于你的名字 从今不会再提起
　　不再让悲伤 将我心占据
　　让它随风去 让它无痕迹
　　所有快乐悲伤所有过去通通都抛去
　　心中想的念的盼的望的不会再是你
　　不愿再承受 要把你忘记
　　我会擦去我不小心滴下的泪水
　　还会装做一切都无所谓
　　将你和我的爱情全部敲碎
　　再将它通通赶出我受伤的心扉
　　不愿再承受 要把你忘记
　　不愿再承受 我把你忘记
　　你会看见得 把你忘记
　　我想到了一个忘记温柔的你的方法
　　我不要再想你 不要再爱你 不会再提起你
　　我的生命中 不曾有你”