本帖最后由 yccgga 于 2019-7-21 20:14 编辑
其实我也不知道为什么要写,写些什么;
突然有种奇怪的想法,与其休息日呆在家里,不如去上班,总比无所事事的好些;
当发现自己有了些时间的时候,却突然感觉到周围很多人都没了时间;
当觉得自己有时间闲下来的时候,却发现有很多人根本没有时间闲下来;
原来,得到些什么就必将失去些什么,并不是没有道理的,只是那时候没时间思考这些而已;
可能除了现在,我们也该为今后考虑些什么了,今后的路还很长,会遇上什么坎坷,谁也预料不到,为了今后不那么凄惨,真的是不该在忙的年纪闲下来;
或许长期在体制内,总觉得是少了些危机,少了些真正意义上拼命,但是,在我们的旁边,就有那么些时刻处于不可预料的危机中的人,他们总得提前做些准备,这些人也有可能就是你的亲人;
前些天,拔了一朵未开的荷花带回来,听说插在瓶子里,花会开;我没见过,但可以肯定的是,花开之后,不一定会长出嫩芽,更不一定会生出根来,毕竟离开长期生存的土壤,没那么容易存活,并不是什么植物都和绿萝一样,只要有水就能活,管你有没有根;
昨天晚上突然饿了,坐着一辆电动车在街上绕圈,经常吃的哪家拉面店打烊了,我实在是搞不懂,拉面馆怎么不到晚上11点就停止营业了,这已经不是这家店第一次这么早就打烊了,这么骄傲了吗?其他几家拉面馆又觉得不正宗,于是,坐着电动车漫无目的的转着,只想吹吹风;
也不知道怎么回事,回家之后,总不知道该干些什么,当谢绝了朋友多次邀请后,就再也没有朋友相邀了,没什么,这些我早已习惯了,我不习惯的是,我不知道明天打算做些什么,于是我开始习惯了每天晚上骑着电动车,在这座早已熟悉的城市里漫无目的的转着,有时候是自己转,有时候是拉的家人转,总之不会和朋友转;
不知道怎么回事,除了上下班,现在特别喜欢电动车,方便又不张扬,适合钻小街小巷,看看那些老得不能再老的建筑,看看那些仿佛一夜中拨地而起的楼房,看看那些突然就通了的路,摩托车就免了,买个一般的怕被人当成摩的司机,买个拉风的看上去又不太年轻的样子,想买个哈雷,看了看价格,也就打消那那个念头;
星期五发了个火,科里人写了个材料,写的那叫一个狗血,看了半天愣是不知道想要表达什么,整个像散了架似的,没有中心、没有主题。更可悲的是,我修改了一天,居然文件保存过程中出了问题,再要找不回了;当时那个糟心啊,于是我把他叫到办公室,狠狠的说了一顿,告诉他,公文不是那么好写,不是你想怎么写就怎么写的,那需要归纳,需要总结,需要分类,需要提炼,那考验的不是你感情的流露,是考验你的逻辑思维能力,这东西,不用心,就是写十年还是那个样子;我说他为什么没进步,一个是自己下不了这个狠心,另一个是就指望有人修改有人把关,有一种自己不想摆脱的依靠;我和他说,以后我只会指出问题在哪里,该怎么思考,我再也不会完完整整的给你修改了,否则你永远都感觉有人帮你顶着,永远不会上心,我让他星期五、星期六加班重写,我还告诉他,写公文的人,不熬几个通宵,不脱层皮,永远出不了师;
后来想想,我并不觉得自己过分了,自己不也是这样过来的吗?他们不想写,不就是想把困难留给别人吗?更可恨的是,他们居然心心念念着把困难留个我这个天天教他们写的师傅,难道指望我一直写到退休吗?这哪里是写不出来,那是根本不想用心去写,他们如果有这个想法,不是更恶毒吗?所以,我何必要做别人眼中那种和善的人,现在的人,你和善了,别人就会感恩吗?我有这个时间,还不如坐着小电动车转大街去;写不出,你就反复重写,直到写好为止,可能知道痛了,他们才会认认真真去写;
算上,那只是工作,并不适合分享,不知道写什么,也强行动动笔吧,或者不是为了别的,就是觉得现阶段有些静不下心来,真是燥的连聊天室都呆不下去了;加了心灵QQ群,却总不知道该说些什么,也总再想象屏幕后边是怎么样的人,怕被年轻的称老了,怕被不清楚年纪的称小子,怕莫名的问个早安,怕有些音乐听不懂,怕成为最后的莫希干人,怕一冲动又想犯我强汉者,虽远必诛;
所以,还是用这种最习惯的方式敲几个字,听一首歌,我也不知道字里是什么意思,因为什么意思都没有,我也不知道歌里唱的是什么,因为我就觉得,这歌适合静下来。
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