发几个笑话，孤独乐不是一起乐

孤独的旅行者

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我们经理是退伍军人，他讲当年英勇救人的事情，有一次大火，他为了救人脑袋被倒下的大门砸了个正着。我当时鬼使神差的说了一句：“哎呀，怎么没把你拍成饼呢？”然后我就厉害了，一下子从小职员升为仓库管理主任了，只是仓库有点远，在市郊的村子里，没空调没补贴，大门晃晃悠悠，我经过的时候都胆战心惊的。


下午在游泳，累了上岸休息会，不远处一对男女在那里。男：不用怕，你下水去，我会手把手的教你的。女：还是不要了，我在岸上在看看。作为好人的我。觉是时候出手了，于是我一脚把那女的踹进了水中。哥们，我只能帮你到这里了！


上个月做了一个月的销售，今天去结工资。我一进办公室经理就让我先给他十块钱，我二话不说给了！然后他开始给我算我的工资！底薪一千五，刚好一个月，预售没做完扣500，业绩不达标扣300,预支650，罚款扣60！然后我就默默的走了，不带走一片云彩！


和老爸在街上走着，突然听见背后‘扑通’一声，原来是个老头。倒了，想着要不要扶呢？要是扶了，他讹我怎么办？月工资才4000的我可赔不起啊；要是不扶，我这十大青年的称号又过意不去。正想着，听见老爸怒吼了一声：你发什么呆，还不赶快扶起劳资！??


新婚半年小姨子小两口回娘家，我负责陪新姑爷喝酒，一瓶酒下肚，我祝新姑爷新婚幸福。他猛灌半杯酒：“姐夫，她婚前小绵羊，婚后特么就是一只饿狼。”我：“不可能吧，平时文文弱弱的。”他急了：“哪里文弱了，都是装的，不信你哪天试试！”我：“什么？试试？客气，客气！呃～我家也有……”


刚算了一笔帐，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚，订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选，还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人。这么一想，突然觉得时间好紧迫好紧张啊！


早上上班，刚坐下，有个MM就跑到我座位旁边：“帅哥，你昨晚加班整理的资料快给我，领导要看。”当时我桌子太乱，我就开始找那个资料。MM在旁边使劲催我，我突然抬起头望着MM说：“美女，先让我清理一下好吗？”MM突然脸红了，四周看了看，闭上眼睛说：”你亲吧！”我……


女朋友：长这么大，有撒谎被识破的时候吗？我回忆起10年前，那时候在游戏厅玩游戏，让同学带了一张请假条给老师，然后回家就被男女混合双打了。女朋友：你请假条怎么写的？怎么被识破的呢？我说：那时候傻，跟隔壁村静静学，说我来大姨妈了，然后就被看穿了！


跟损友一起遛大街，前面走着一个靓妹，损友手贱，用手拍了前面妹子的屁股，慌忙一脸不可思议的盯着我。妹子一转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴子，我是要白挨了！岂料那妹子，愤怒瞬间转变成了惊喜，一脸不可思议的指着我，说：哎呀，老同学，十多年没见，竟然一点都没变，而且，还是那么调皮!


假如你的老婆掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？求答案……连粪坑都能掉的傻老娘们还捞她干嘛？特么的赶紧拿棍再往下捅捅，别让她浮上来了！


我有一个粉丝，微博全是用英文，根本看不懂，但挺钦佩他的。我不好意思用中文评论，于是默默地给他点了一年的赞，可最近他突然发了一条中文微博：艾玛，终于存够钱换手机了，再也不用打拼音了！哈哈。我感到自尊心受到了莫大的伤害……


我比较喜欢吃凉皮里的豆芽，黄瓜和面筋，但是不喜欢吃里面的面皮子，总觉得有股碱味。今天买了一块烙饼，琢磨不要里面的面皮子了，然后到摊前说：“老板，给我来份凉皮里面不加凉皮。”结果老板头都没抬就让我滚……


高中同学打电话给我，要搞同学聚会，想让我也参加。电话里聊了会，她说现在大多数同学都混的挺好，有的自己开公司了，有的在做生意，有的当了公务员……我听她说完，感觉很自卑，拒绝了参加同学聚会。大家都混的这么好，只有我，大学一毕业就嫁人了，没有工作，全靠婆家养活，和老公孤独的住在一个1200平米的别墅里，一堆佣人伺候着，感觉自己真没用！


早上在站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了一跤。我对哥们说：你单身这么多年就是不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！朋友在我怂恿下上前问：没事吧？美女：没事。朋友回了句：没事走两步


今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你特么活得不耐烦了？竟然敢侮辱我的品味！


从小老妈就说：我们大人就是看着你们小孩过日子的，不管什么情况，只要你们开心，我们就开心了！我深信不疑！那天，老爸跟老妈吵架，老妈气的在床上哭！想到老妈说的那句话，为了哄老妈开心，我坐在老妈床头大笑着唱歌：今天是个好日子，心想的事儿都能成……那天我才知道，大人也会骗人的！


老爸个子高大，老妈偏矮。周末一家正忙碌剁馅包饺子，老爸看着我和哥哥弟弟矮小的三个人，叹了口气自夸：爹高高一个，妈矮矮一窝！老妈跳起来一筷子敲他头上，老爸吓的不吱声了，老妈愣了会也开始自夸：妈凶凶一个，爹怂怂一窝！我们……


坐火车的时候，对面铺是一个美女。总感觉她脑子有问题，半夜的时候她叫醒我说她冷，没办法我把被子给她盖了，可是她盖了被子还说冷，还一脸幽怨的说：每次冷的时候我妈妈都会抱着我！我听了过去给了她一巴掌：特么的大半夜我难道要跳下火车给你找妈去？


我的表弟今年5岁，比较娇气，动不动就哭。中午忽然找到我，问我：“哥，你说我家没钱了是卖你还是卖我？”我毫不犹豫的说：“肯定是卖你！”说完之后我本以为他会哭，谁知道他立马开心笑了，说：“我就知道你不值钱！”嘿，瞧我这暴脾气。


儿子问他妈妈：妈！你当初是怎么相中我爸这个大长脸的？他妈妈叹口气：哎！跟你爸相亲之前，正好跟了你姥爷十来年的老驴丢了。然后，你姥爷见了你爸后，拿着鞭子硬逼着我同意跟你爸的事，非说你爸就是他丢的那头老驴回来寻亲了……


今天室友问我：老大你是不是搞基？我：你为啥这么说？他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂？”卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你特么听到了啊，老子没带纸喊了你半天不来！


上几天我加了本地的一个交友群，群里总是有个人找我聊天，暗示我一夜情什么的。本来这也没什么，我不予搭理就是。但是我是一个无聊又闷骚的人，于是就添油加醋地说给老公听：“老公，最近有个人，老是纠缠我呢！”?老公一听，大喝到：“哪个傻缺？”我窃喜暗爽，老公吃醋了！?谁知老公继续说：“真是瞎了他的狗眼，连我老婆也看的上！”

梅朵

高中同学打电话给我，要搞同学聚会，想让我也参加。电话里聊了会，她说现在大多数同学都混的挺好，有的自己开公司了，有的在做生意，有的当了公务员……我听她说完，感觉很自卑，拒绝了参加同学聚会。大家都混的这么好，只有我，大学一毕业就嫁人了，没有工作，全靠婆家养活，和老公孤独住在一个1200平米的别墅里，一堆佣人伺候着，感觉自己真没用！

——孤独的媳妇儿，鉴定完毕

凤舞九天

下次可以分成几个帖子来发，免得观众一次性笑的时间太长，造成面部肌肉拉伤！谢谢！

素锦年华

坐火车的时候，对面铺是一个美女。总感觉她脑子有问题，半夜的时候她叫醒我说她冷，没办法我把被子给她盖了，可是她盖了被子还说冷，还一脸幽怨的说：每次冷的时候我妈妈都会抱着我！我听了过去给了她一巴掌：特么的大半夜我难道要跳下火车给你找妈去？
这段孤独是不是特别想骂那傻缺，自己嘀咕你咋没遇上